Як вийти з співзалежних відносин? Як позбутися співзалежності

Що потрібно робити, щоб перевести співзалежність в близькість?

Все більше і більше людей починають розуміти різницю між близькими і співзалежнимы відносинами.  Все більше і більше людей прагнуть до близькості.  Все більше з’являється інформації про те, як і навіщо ми біжимо від близькості.  Все менше виникає запитань, навіщо потрібна близькість і яка різниця між важливий і потрібний.

Все більше людей розуміють, що вони один одному не потрібні, але важливі, а значить стають здатними будувати близькі стосунки.

Але питань, як це робити, на що орієнтуватися, скільки часу працювати над собою і чи реально це взагалі – менше не стає.

 ЯК ВИХОДИТИ З СПІВЗАЛЕЖНИХ ВІДНОСИН?

Відповідь одна – довго.  І дуже велика ймовірність того, що на цьому шляху допомога психотерапевта буде необхідною.

Бажання виходити з співзалежних відносин, так само, як і сепарувати – навряд чи концептуально.  Дуже рідко буває так, що люди раптом вирішують – все, пора це закінчувати.  Енергії в таких рішеннях навряд чи вистачить для реальних змін.

 Всі запити на зміни виникають тоді, коли як раніше жити вже більше неможливо.

Саме в такі періоди трапляються кризи, а запит на зміни може і не носити характер «позбутися співзалежності».  Співзалежність – це скоріше розуміння, яке приходить в міру того, як людина починає цікавитися своїм життям.

І з цим розумінням приходить ще одне – позбутися від співзалежності одним помахом неможливо.  Це процес.  І процес цей тривалий.

 ЯК ПОЧИНАТИ ВИХОДИТИ З СПІВЗАЛЕЖНОСТІ?

Особливо важливим в такому процесі є усвідомленням себе, своїх потреб, чутливість до себе і до того, що відбувається в житті.  Якщо ви хочете позбутися від співзалежних відносин, вам знадобиться усвідомлення та чутливість.  Щоб почати помічати себе, свої потреби і то, як би вам хотілося будувати своє життя за межами відносин.

Адже співзалежні відносини часто злиті – коли у двох однакові плани й інтереси в житті.

Щоб виявити в таких відносинах себе і свої межі, працювати потрібно з собою і над собою.  Це важливо – не намагатися змінювати партнера.

 І це початок можна вважати першим етапом виходу з співзалежності.

У міру того, як ви будете просуватися в усвідомленні та чутливості, ви почнете помічати потреби, яких раніше не бачили.  Ви наприклад, почнете розуміти, що хочете дивитися інші фільми, ніж ті, які дивилися раніше.  Може виявитися, що і хобі у вас інші – не ті, до яких ви звикли у відносинах.  Багато всього може виявитися вперше, а виявлені потреби будуть настільки важливі та цінні для вас, що ви станете вразливі.

 ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Та тому що виявлення своїх потреб – це теж процес.  І якщо ви про себе чогось не знали, а тепер знаєте, то ця інформація впливає на все, що є у вашому житті.  З цим тепер потрібно щось робити, а новопридбані потреби потребують уваги.

Як їх задовольнити?  Хто може їх задовольнити?  Як будувати відносини, знаючи, що ваш чоловік любить бойовики, а ви наприклад, комедії?

Чи захоче партнер задовольнити ваші потреби?  Чи зможе?  А які ще існують способи задоволення цих потреб?  Що з ними робити?

Питань стає набагато більше, ніж було до.  Відповідей – менше.

 Цей етап дуже важливий, ви на цьому етапі ранимі.  І на цьому етапі вам можуть відмовити.

В цьому місці ще одне питання.  Ви зрозуміли, що хочете дивитися мелодраму, але ваш чоловік говорить ні.

А що, якщо він говорить «ні»  з приводу інших, більш серйозних, потреб?

Розуміння і прийняття того, що ваш партнер має право відмовити вам у задоволенні вашої потреби – наступний етап виходу з співзалежності.  Прийняти цю відмову часто складно.  Це може виявитися ще складніше, ніж виявити саму потребу.

Адже в співзалежності ви прив’язували всі свої потреби до однієї людини.  Як тепер цього не робити?

І що взагалі робити, якщо ваші, такі нові і такі важливі потреби, не задовольняються?

Це новий спосіб організації свого життя.

Доводиться шукати цей спосіб і по-новому все організовувати.  У прагненні до близькості своє «я» стає сильнішим, і часом поєднати це «я» з «я» іншої людини вкрай складно.

Це завжди складно, але це контакт, якого, можливо, у вас ніколи і не було.

 ЩО Ж ДАЛІ?

А далі питання до себе – а що я хочу дати цій людині?  Коли ваші потреби стають зрозумілими, а способи їх задоволення, хоч приблизно, але зрозумілі, все змінюється в житті і очевидно – змінитися можуть і самі почуття до близької людини.

Чи готові ви, в вашому новому стані, давати цій людині щось?  Чи хочете?  Чи важливий він для вас так само, як був колись?

Адже коли ви розумієте, що слово «потрібен» більше не визначає ваші відносини, і розумієте, що здатні прожити і без цієї людини поруч, тепер питання стосується слова «важливий».  Наскільки ця людина поруч важлива?

З цього починається нова сторінка близькості і відносин.  Зі слова важливий.

Коли людина важлива, а не просто потрібна, у вас є шанс на реальну близькість.