Як не ревнувати свого хлопця, дівчину, як не прив’язувати і не прив’язуватися
Свобода та близькі стосунки – чи реально це?
– Якщо ваша потреба прив’язана до однієї людини, до одного способу її задовольнити – ви пропали. Це прямий шлях до співзалежності.
Цією фразою Ігор Погодін почав одне з відео на каналі. Такою фразою я закінчувала співзалежні відносини з цукерками, виявивши равликів Боб, які цілком були здатні задовольнити мою потребу в глюкозі. І на такій фразі я застопорилася, подумавши про відносини з близькими людьми, зокрема з найближчими.
– Тобто, як? – подумала я, – А якщо моя потреба в сексі, то що не прив’язати її до когось одного? На що це Ігор натякає?
Зрадіти тому, що психотерапевт дозволяє диверсифікацію сексуальних зв’язків я не встигла, бо згадала, як в одному з психологічних вівторків було поставлене таке запитання, на що була відповідь – ні, до диверсифікації таких зв’язків я не закликаю.
І перше відео, і вівторок були близько половини роки тому, але зрозуміти, як саме все влаштувати так, щоб ні до кого не прив’язуватися, нікого не прив’язувати, але жити разом з цим в близькому контакті з людьми, я зрозуміла дуже недавно.
Буквально місяць тому і зрозуміла, коли виявила, що строю контакти не так, як раніше. Що більше собі дозволяю, менше забороняю і все частіше залишаю внутрішнього ментора будинку, коли виходжу на вулицю. А на вулиці – люди різні, близькі, не близькі, знайомі, оточення. І у кожного можна взяти щось, попросити, поділитися і поділити. Кожна людина – це ресурс для себе особисто і для когось. І якщо навчитися цей ресурс бачити, життя неймовірно змінюється.
Але як же бути з сексуальними зв’язками? Про це небагато, а в той же час, дуже багато, сказав Ігор в відео про ревнощі. І мені, як людині, яка давно цю тему осмислював, все стало просто і зрозуміло. Ну звичайно ж! Все ж білим по білому, як я могла раніше не здогадатися?
– Найбільш часті випадки адюльтеру відбувалися від страху зради, – говорив Ігор в відео. – Якщо ви не маєте права на зраду, вона найбільш вірогідна. Право на зраду – це не легалізація сексуальних зрад. Це легалізація сексуального бажання, флірту, бажання сексуального визнання.
Пряма відповідь на пряме запитання. Ніхто не закликає зраджувати, але дивитися ж можна? Можна ж фліртувати, спілкуватися, посміхатися і брати ось цю потребу у визнанні у когось ще, крім партнера. Брати і не соромитися, і не думати, що це погано. Брати і насичуватися. І бути впевненою в собі, тому що невпевненість – від того, що людина одна єдина. І від впевненості в тому, що він один може бути хорошим партнером, любити, обіймати і розуміти.
Не один. Людей навколо багато. Жінок багато, чоловіків досить. Вміти це помітити – велике щастя. Вміти це усвідомлювати, приймати і розуміти в собі – контакт з собою. Вміти вибрати те, що дійсно потрібно – зрілий погляд і вміння обходитися з контактами, спілкуванням і взаємодією по-дорослому. Без коливань в різні боки, без побоювання, що заборона породить потребу, яку не зможеш контролювати. Це не голод, а ситість, не дефіцит, а надлишок.
Дуже часто ми живемо, слідуючи якимсь установкам. Я абсолютно точно жила в установці, що мій партнер – це єдине місце, де я можу розуміти, що мене люблять, цінують, поважають. Виявилося, не єдине. Виявилося, що більше я так думала, тим складніше було зі мною в стосунках.
Тому що я ревнувала і була постійно голодною.
Ситі люди не ревнують, а жінок, які легко фліртують, спокусити набагато важче. Тому що вони фліртують і насичуються. Спілкуються і діляться, виявляють ресурси в тих місцях, які були заборонені. А чим більше заборон, тим більше агресії на заборону порушити. Тим більше нерозуміння, а чи це дійсно потрібно. Тим вище шанс взяти перше-ліпше, а не гідне. Тим більше ймовірності харчуватися тим, що є, а не тим, чим хочеться.
І це стосується всіх сфер життя. Диверсифікація потреб потрібна, важлива і дуже допомагає наповнювати себе та інших. Жити легше, гарніше і з посмішкою. Коли так, ревнощі не точять зсередини, а страхи стають не такими агресивними.
Як добре, що я це зрозуміла зсередини. Прожила і зрозуміла. Як добре, що я вчасно потрапила до психотерапевта і в програму і знаю тепер, що не прив’язуючись намертво, значить жити своє життя в близькому контакті. Чи не прив’язувати – це дозволяти іншому жити своє життя в контакті зі мною. А ревнувати можна, але необов’язково.
Прив’язуватися можна, але не намертво. І прив’язувати добре, але свободою. Прям ідеальна формула 🙂
