Як не ревнувати свого хлопця, дівчину, як не прив’язувати і не прив’язуватися

Як не ревнувати свого хлопця, дівчину, як не прив’язувати і не прив’язуватися

Свобода та близькі стосунки – чи реально це?

– Якщо ваша потреба прив’язана до однієї людини, до одного способу її задовольнити – ви пропали. Це прямий шлях до співзалежності.

Цією фразою Ігор Погодін почав одне з відео на каналі. Такою фразою я закінчувала співзалежні відносини з цукерками, виявивши равликів Боб, які цілком були здатні задовольнити мою потребу в глюкозі. І на такій фразі я застопорилася, подумавши про відносини з близькими людьми, зокрема з найближчими.

– Тобто, як?  – подумала я, – А якщо моя потреба в сексі, то що не прив’язати її до когось одного?  На що це Ігор натякає?

Зрадіти тому, що психотерапевт дозволяє диверсифікацію сексуальних зв’язків я не встигла, бо згадала, як в одному з психологічних вівторків було поставлене таке запитання, на що була відповідь – ні, до диверсифікації таких зв’язків я не закликаю.

І перше відео, і вівторок були близько половини роки тому, але зрозуміти, як саме все влаштувати так, щоб ні до кого не прив’язуватися, нікого не прив’язувати, але жити разом з цим в близькому контакті з людьми, я зрозуміла дуже недавно.

Буквально місяць тому і зрозуміла, коли виявила, що строю контакти не так, як раніше.  Що більше собі дозволяю, менше забороняю і все частіше залишаю внутрішнього ментора будинку, коли виходжу на вулицю.  А на вулиці – люди різні, близькі, не близькі, знайомі, оточення.  І у кожного можна взяти щось, попросити, поділитися і поділити.  Кожна людина – це ресурс для себе особисто і для когось.  І якщо навчитися цей ресурс бачити, життя неймовірно змінюється.

Але як же бути з сексуальними зв’язками?  Про це небагато, а в той же час, дуже багато, сказав Ігор в відео про ревнощі.  І мені, як людині, яка давно цю тему осмислював, все стало просто і зрозуміло.  Ну звичайно ж!  Все ж білим по білому, як я могла раніше не здогадатися?

– Найбільш часті випадки адюльтеру відбувалися від страху зради, – говорив Ігор в відео.  – Якщо ви не маєте права на зраду, вона найбільш вірогідна.  Право на зраду – це не легалізація сексуальних зрад.  Це легалізація сексуального бажання, флірту, бажання сексуального визнання.

Пряма відповідь на пряме запитання.  Ніхто не закликає зраджувати, але дивитися ж можна?  Можна ж фліртувати, спілкуватися, посміхатися і брати ось цю потребу у визнанні у когось ще, крім партнера.  Брати і не соромитися, і не думати, що це погано.  Брати і насичуватися.  І бути впевненою в собі, тому що невпевненість – від того, що людина одна єдина.  І від впевненості в тому, що він один може бути хорошим партнером, любити, обіймати і розуміти.

Не один.  Людей навколо багато.  Жінок багато, чоловіків досить.  Вміти це помітити – велике щастя.  Вміти це усвідомлювати, приймати і розуміти в собі – контакт з собою.  Вміти вибрати те, що дійсно потрібно – зрілий погляд і вміння обходитися з контактами, спілкуванням і взаємодією по-дорослому.  Без коливань в різні боки, без побоювання, що заборона породить потребу, яку не зможеш контролювати.  Це не голод, а ситість, не дефіцит, а надлишок.

Дуже часто ми живемо, слідуючи якимсь установкам.  Я абсолютно точно жила в установці, що мій партнер – це єдине місце, де я можу розуміти, що мене люблять, цінують, поважають.  Виявилося, не єдине.  Виявилося, що більше я так думала, тим складніше було зі мною в стосунках.

Тому що я ревнувала і була постійно голодною.

Ситі люди не ревнують, а жінок, які легко фліртують, спокусити набагато важче.  Тому що вони фліртують і насичуються.  Спілкуються і діляться, виявляють ресурси в тих місцях, які були заборонені.  А чим більше заборон, тим більше агресії на заборону порушити.  Тим більше нерозуміння, а чи це дійсно потрібно.  Тим вище шанс взяти перше-ліпше, а не гідне.  Тим більше ймовірності харчуватися тим, що є, а не тим, чим хочеться.

І це стосується всіх сфер життя.  Диверсифікація потреб потрібна, важлива і дуже допомагає наповнювати себе та інших.  Жити легше, гарніше і з посмішкою.  Коли так, ревнощі не точять зсередини, а страхи стають не такими агресивними.

Як добре, що я це зрозуміла зсередини.  Прожила і зрозуміла.  Як добре, що я вчасно потрапила до психотерапевта і в програму і знаю тепер, що не прив’язуючись намертво, значить жити своє життя в близькому контакті.  Чи не прив’язувати – це дозволяти іншому жити своє життя в контакті зі мною.  А ревнувати можна, але необов’язково.

Прив’язуватися можна, але не намертво.  І прив’язувати добре, але свободою.  Прям ідеальна формула 🙂

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Схожі статті

Як Пережити Розставання, Як Пережити Розставання з Коханою Людиною

Ідеї ​​про те, що можна любити один одного все життя…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читати далі...

Психологія стосунків, Психологія відносин між чоловіком і жінкою

Здатність довіряти, будувати відносини, проживати своє життя так, як хочеться,…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читати далі...
Так ли страшна ревность?

Чи так страшні ревнощі?

Чи так страшні ревнощі і чи потрібно з ними щось…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читати далі...