Мое путешествие по стране, где всех заставляют переживать. Неделя 9.

Честный блог о личном опыте психотерапии.

Когда я только начинала работать с психологом, мы выяснили, что у меня зависимость от мнения людей. Мне важно быть понятой, но еще важнее – хорошей. Это стандарты, привитые с детства, и незнание себя.

Любовь я привыкла заслуживать, а условно плохие эмоции прятать, истреблять и переводить в хорошие.

ПРИВЕТ, ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ.

Это сейчас я знаю, что нет плохих и хороших чувств, все о чем-то говорят и нужны. А тогда я все еще была «лучшей версией себя» – прятала и стыдилась любых проявлений, за которые бы в детстве могла получить по голове.

Таким образом с психологом начала работать только половина меня. Вторая же половина, условно «плохая», все еще находилась в тени.

Этим и объясняется тот факт, что спустя два месяца я все еще не могла быть полностью честной. Во-первых, я не знала и половины того, что живет во мне, а, во-вторых, продолжала стыдиться.

Но работа с психологом для того и нужна, чтобы убрать эти блоки и добраться до того, что вы знаете и думаете о себе и принять все это.

Я ЭТОТ ПРОЦЕСС НЕСКОЛЬКО УСКОРИЛА.

Мои эмоциональные откровения о жизни порядочной жены на страничке-инкогнито получили слишком массовый отклик. Я не ожидала, что настолько попаду в больное место большинства людей, но вместе с поддержкой я получила слишком много негатива, который показал – я зависима не только от мнения близких людей, но и вообще от людей в целом.

Я хотела бы быть хорошей не только для родных, но для всех. Привычка заслуживать любовь никуда не делась даже после того, как я осознала, что она у меня есть.

Негативные комментарии меня ранили так, будто это говорил сам супруг, а все диагнозы, которые мне ставили люди, я примеряла на себя.

Неумение принимать то, что я могу быть «плохой» для людей сыграло злую шутку.

ОСОЗНАНИЯ НИЧЕГО НЕ СТОЯТ, ЕСЛИ НОВАЯ МОДЕЛЬ ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ВОШЛА В ПРИВЫЧКУ.

Понимание – приз для дураков. Попробуй этим пониманием изменить свою жизнь – ничего не получится.

Я прекрасно понимала, что каждый видит то, что может и хочет видеть. Прекрасно разобрала то, что я не могу быть хорошей для всех. Совершенно усвоила, что плохие эмоции не значит плохие. Я даже с предательством, кажется, разобралась – ты всегда предаешь, или себя или другого. Но сделать ничего не могла.

СВОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТЬЮ Я ОТРАВИЛАСЬ.

– Антон, – сказала я на следующей сессии, – мне стыдно теперь всегда.

Я стыдилась своей правды, эмоций, чувств и того, что я есть вообще. Понимание того, что я стыжусь, ничего не меняло – я продолжала стыдиться.

Но, как говорят, боишься – иди в свой страх, а стыдишься – иди в стыд. Фейсбук страница окунула меня в стыд по самое темечко, а потом случилось самое страшное, то, чего я боялась, как огня – мою страницу обнаружил супруг.

Все пропало.

К стыду, страху и прочим «мелочам» добавилось чувство вины. Оно и так никуда не девалось, но теперь вышло в тройку лидеров.

Что делает ребенок, когда его обнаруживают за «неподобающим» занятием? Он стыдится и прячет занятие и себя.

Я ничем не отличилась – начала прятать посты в фейсбук от супруга. Это не помогло, потому что он успел прочитать половину, а то, что я спрятала, посчитал за компромат и преступления, которых я не совершала.

Думаю, это была самая сложная неделя из всего кризисного периода – кульминация моего проживания стыда, страха, вины и боли. Но я это все проживала, потому что рассматривала свои чувства в увеличительное стекло и потом обсуждала их с Антоном. А такой привычки до работы с ним у меня не было.

Поле Жизни всегда работает правильно, даже если кажется, что эта правильность слишком сложная.