Честный блог о личном опыте психотерапии.

Моя третья неделя новой жизни все никак не становилась новой. Я по-прежнему была в кризисе и слезах, собиралась к психологу и, честно говоря, не хотела вставать утром с кровати.

Когда тревога накатывает такой всепоглощающей волной, меня спасает сон.

НО ПРОСПАТЬ ВСЕ ТРАНСФОРМАЦИИ СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕВОЗМОЖНО

И лучше так не делать, а то и трансформаций никаких не произойдет.

— Ты уходишь в сон, когда прячешься от чувств, — предположил психолог. — Что ты чувствуешь все это время и сейчас?

Честно говоря, худшего вопроса в том состоянии быть не могло.

Что я чувствовала? Ну а что чувствует человек, который попал в поезд, который потом съехал с рельс, въехал в его дом, перебил всю посуду и мебель, выгнал оттуда всех родственников и друзей и сказал, что теперь он будет там жить, выносить мозг по утрам своим гудком и пыхтеть о том, что ему все не нравится и человек, который сел в поезд, вообще ведет себя неправильно и не о том.

Не знаю, может ли поезд так себя вести, но если описать общую картину моей жизни, то все выглядело как-то так.

Разваливалась моя семья, я судорожно искала работу и призвание (работу важнее, потому что пункт первый – семья), пыталась понять, кто остался на моей стороне и осознавала, что там только дети и психолог. И поезд. И никого.

– Антон, мне страшно, – сказала я и начала рыдать, что само по себе было удивительным явлением в моей жизни последних 6 лет. Рыдать и я – понятия взаимоисключающие. Я не разрешала себе рыдать.

И злиться не разрешала, и обижаться, и говорить людям то, что о них думаю, когда они вели себя, как дерьмо. Да я вообще ничего себе в жизни не разрешала. От этого осознания я прекратила рыдать.

РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ВСЕ СРОЧНО!  

Не знаю, или это был лучший вывод на то время, но ни к чему другому я не пришла. И я, правда, не знаю, могла бы я прийти к такому выводу без Антона, но, исходя из того, что без Антона я и плакать не могла, то вряд ли.

Однако, легко сказать – разрешить себе все срочно.

Что разрешить? Когда?

Я не знаю, чего хочу. Вообще. Я не знаю, хочу чизкейк или суп. Я не знаю, люблю яблоки или малину. Вы можете представить себе человека, который вообще ничего о себе не знает?

Приятно познакомиться, меня зовут Марина и я совершенно слепа по отношению к себе.

ЧТОБЫ ЧТО-ТО РАЗРЕШАТЬ СЕБЕ, НУЖНО ЗНАТЬ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ХОТЯ БЫ СИТУАТИВНО  

Вот такой был вывод номер два третьей недели. Хотя бы ситуативно, понимаете? Искусство маленьких шагов, говорят. Вот я и сделала такой крохотный шаг.

Я пошла в кафе и начала изучать меню. Ничего другого придумать не смогла. Нет, это не был мой первый поход в кафе, я была там и раньше. Вот только заказывала ли я то, что хотела? Не факт.

На свое первое «хочу» я потратила полчаса. Этим «хочу» оказалась спаржа, которой в моем меню не было никогда. Удивительный мир у меня был, серьезно. Я даже не знала, что люблю спаржу.

А по дороге домой я думала, чего еще я не знала о своей жизни. После спаржи выводы утешительнее не стали, но я, по крайней мере, поняла, что выхожу из кризиса как-то не совсем так.

Я НЕ ПЕРЕЖИВАЛА КРИЗИС, А ПЕРЕЖИДАЛА ЕГО

И моя сонливость была из той же истории. Я просто не хотела (не умела и не могла) переживать.

План на следующую неделю выглядел угрожающе – разрешить себе все, понять, что я хочу и начать переживать.

У вас когда-то были такие планы? В следующей серии я расскажу, что из них вышло у меня.