Как не ревновать, не привязывать и не привязываться

Как не ревновать, не привязывать и не привязываться

Свобода и близкие отношения – реально ли?

– Если ваша потребность привязана к одному человеку и к одному способу ее удовлетворить – вы пропали. Это прямой путь к созависимости.

Такой фразой Игорь Погодин начал одно из видео на канале. Такой фразой я заканчивала созависимые отношения с конфетами, обнаружив улиток Боб, которые вполне были способны удовлетворить мою потребность в глюкозе. И на такой фразе я застопорилась, подумав об отношениях с близкими людьми, в частности с ближайшими.

Как не ревновать

– То есть как? – подумала я, – А если моя потребность в сексе, то как не привязать ее к кому-то одному? На что это Игорь намекает?

Обрадоваться тому, что психотерапевт разрешает диверсификацию сексуальных связей я не успела, потому что вспомнила, как в одном из Психологических вторников был задан такой вопрос, на что был ответ – нет, к диверсификации таких связей я не призываю.

И первое видео, и вторник были около полугода назад, но понять, как именно все устроить так, чтобы ни к кому не привязываться, никого не привязывать, но жить вместе с этим в близком контакте с людьми, я поняла очень недавно.

Буквально месяц назад. И поняла, когда обнаружила, что строю контакты не так, как раньше. Что больше себе разрешаю, меньше запрещаю и все чаще оставляю внутреннего ментора дома, когда выхожу на улицу. А на улице – люди разные, близкие, не близкие, знакомые, окружение. И у каждого можно взять что-то, попросить, поделиться и поделить. Каждый человек – это ресурс для себя лично и для кого-то. И если научиться этот ресурс видеть, жизнь невообразимо меняется.

как не привязываться

Но как же быть с сексуальными связями? Об этом немного, а в то же время, очень много, сказал Игорь в видео про ревность. И мне, как человеку, который давно эту тему осмысливал, все стало просто и понятно. Ну конечно же! Все же белым по белому, как я могла раньше не догадаться?

– Наиболее частые случаи адюльтера происходили от страха измены, – говорил Игорь в видео. – Если вы не имеете права на измену, она наиболее вероятна. Право на измену – это не легализация сексуальных измен. Это легализация сексуального желания, флирта, желания сексуального признания.

Прямой ответ на прямой вопрос. Никто не призывает изменять, но смотреть же можно? Можно же флиртовать, общаться, улыбаться и брать вот эту потребность в признании у кого-то еще, кроме партнера. Брать и не стесняться, и не думать, что это плохо. Брать и насыщаться. И быть уверенной в себе, потому что неуверенность – от того, что человек один единственный тоже. И от уверенности в том, что он один может быть хорошим партнером, любить, обнимать и понимать.

Не один. Людей вокруг много. Женщин много, мужчин достаточно. Уметь это заметить – большое счастье. Уметь это осознавать, принимать и понимать в себе – контакт с собой. Уметь выбрать то, что действительно нужно – зрелый взгляд и умение обходиться с контактами, общением и взаимодействием по-взрослому. Без колебаний в разные стороны, без опаски, что запрет породит потребность, которую не сможешь контролировать. Это не голод, а сытость, не дефицит, а избыток.

Очень часто мы живем, следуя каким-то установкам. Я совершенно точно жила в установке, что мой партнер – это единственное место, где я могу понимать, что меня любят, ценят, уважают. Оказалось, не единственное. Оказалось, чем больше я так думала, тем сложнее было со мной в отношениях.

Потому что я ревновала и была постоянно голодной.

Сытые люди не ревнуют, а женщин, которые легко флиртуют, соблазнить гораздо труднее. Потому что они флиртуют и насыщаются. Общаются и делятся, обнаруживают ресурсы в тех местах, которые были запретны. А чем больше запретов, тем больше агрессии запрет нарушить. Тем больше непонимания, а то ли это, что действительно нужно. Тем выше шанс взять первое попавшееся, а не достойное. Тем больше вероятности питаться тем, что есть, а не тем, чем хочется.

И это касается всех сфер в жизни. Диверсификация потребностей нужна, важна и очень помогает наполнять себя и других. Жить легче, красивее и с улыбкой. Когда так, ревность не точит изнутри, а страхи становятся не такими агрессивными.

Как хорошо, что я это поняла изнутри. Прожила и поняла. Как хорошо, что я вовремя попала к психотерапевту и в программу, и знаю теперь, что, не привязываясь намертво, значит жить свою жизнь в близком контакте. Не привязывать – это позволять другому жить свою жизнь в контакте со мной. А ревновать можно, но необязательно. Привязываться можно, но не намертво. И привязывать хорошо, но свободой. Идеальная формула прямо 🙂

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Похожие статьи

Как пережить расставание с мужчиной, с женщиной?

Идеи о том, что можно любить друг друга всю жизнь…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читать дальше...

Психология отношений, счастливые отношения

Способность доверять, строить отношения, жить свою жизнь так, как хочется,…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читать дальше...
Так ли страшна ревность?

Так ли страшна ревность?

Страшна ли ревность и нужно ли с ней что-то делать?…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читать дальше...