Назад

Опасные хорошие чувства

В чем опасность "хороших" чувств и почему им нужно уделять не меньше внимания, чем "плохим"


Нежность гораздо агрессивнее злости, а пережить благодарность бывает сложнее, чем стыд. Влюбленность может быть непереносимой чаще, чем отвращение, а радость может разорвать психику в клочья, если не переживать это чувство «правильно». Не бывает чувств хороших и плохих, правильных и неправильных, но способ обращения с любыми чувствами очень важен. И именно способ может быть неправильным. Настолько неправильным, что:

«Хорошие», «позитивные» чувства бывают опасны! А вы об этом знали?

Большинство запросов в психотерапию связаны с так называемыми негативными чувствами. Люди пытаются понять, как перестать злиться, завидовать, стыдиться и бояться. Эти чувства изучаются и замечаются гораздо чаще. Во-первых, они проявляются интенсивнее, чем «позитивные» (сравните злость и нежность), а во-вторых, долгое время именно они были табуированы и продолжают быть под запретом (все мы хорошо усвоили, как быть хорошими и вести себя правильно). Популяризация психологии постепенно делает свою работу: все «плохие» чувства постепенно получают легальный статус, люди учатся не игнорировать их, знакомятся с ними и получают новые инструменты взаимодействия с ними. Стало гораздо легче жить с тем, что злиться можно, а завидовать полезно, не так ли?

Но в этом процессе проработок, легализации, знакомства с собственными чувствами и попытках перестать делить их на хорошие и плохие, мы забыли об одной важной вещи.

«Хорошим» чувствам нужно уделить не меньше внимания, чем «плохим»!

В процессе работы с чувствами, получая навыки переживания, мы становимся более чувствительными, а значит, что все «хорошие» чувства становятся все интенсивнее и обращаться с ними теми же способами, что раньше, уже неправильно.

Как вы переживаете радость и счастье? Что делаете, когда полны нежности и благодарности? Как поступаете с тем, что хочется заботиться и дарить тепло? Как, в конце концов, влюбляетесь?

Любые чувства говорят вам о чем-то. Вы всегда чего-то хотите, когда чувствуете. И чаще всего, хотите от другого человека. И говоря другому человеку о своих чувствах, вы всегда вторгаетесь в его жизнь. Не только злость и гнев нарушают ваши границы и границы других людей. Нежность делает это даже эффективнее. Ведь что вам хочется делать, когда вы испытываете нежность? Обнимать и целовать, не так ли? И это нарушение границ. И так же происходит с радостью, любовью, благодарностью.

«Хорошие» чувства несмотря на то, что выглядят не такими интенсивными, как раздражение и страх, заряжены намного сильнее. Все «положительные» чувства гораздо ближе к сути жизни и к сути человека, чем «негативные», а неумение их проживать грозит очень серьезными симптомами. Если вы не умеете проживать злость, вам может грозить, к примеру, гастрит, а если вы не умеете обращаться с нежностью, под угрозой вся психика. Если вы не можете справиться с гневом, вам может быть знакома мигрень, но если вы не можете ассимилировать всю палитру новых чувств, которые касаются вашего образа в глазах других людей – например, кто-то сказал, что вы красивы, когда вы всю жизнь были уверены в обратном – то физическим симптомом здесь не обойдешься. Пострадает вся психика. Именно пострадает, ведь все новое, что происходит, иногда в прямом смысле разрушает все старое.

Неожиданная новость, не так ли? Теперь нужно учиться еще и радоваться, и принимать комплименты?

Именно так. Нужно уметь радоваться, любить, испытывать нежность, счастье, трепет и благодарность. Чаще всего мы эти чувства не проживаем в полной мере, ведь они как будто «распирают» изнутри. И часто «распирают» не самой благодарностью, к примеру, а срочной необходимостью что-то сделать – избавиться от этого распирания.

Как часто вы избавляетесь от благодарности, заменяя переживание этого чувства внутри на слово «отблагодарить»? Как часто вы срочно ищете способы отплатить человеку, которому вы благодарны, тем же? Отблагодарить – это отдать свою благодарность другому человеку. И этот порыв часто возникает от слов «надо», «долг» или «ответственность». Как же можно оставить всю благодарность только себе? Как жить так, чтобы не регулировать свои отношения с другими людьми тем, что мы должны для них делать или делать правильно?

И вопрос здесь не в том, чтобы оставлять, к примеру, нежность, благодарность и радость только себе, сбрасывать это на другого человека, или делить все поровну. Вопрос в том, что жить этими чувствами бывает страшно.

Именно страшно.

Ведь «позитивные» чувства нас распирают изнутри, помните? Позитивные чувства как будто делают нас больше. Испытывая нежность, мы как будто становимся шире и полнее. Нас становится много. Как жить с этим новым размером и этим ощущением избытка? Куда девать это? А что, если это исчезнет? А что, если человек, который сделал комплимент, разочаруется? А что, если – вообще все, что только можно представить? В момент проживания положительных чувств, нам становится доступна вся палитра чувств и ощущений в принципе, а рядом с благодарностью вполне уживается страх и стыд.

Как с этим обращаться?

Здесь важно остановиться. Очень важно быть эгоистами в своей радости, нежности и счастье. Еще важнее быть внимательными. Не нужно спешить одаривать другого человека тем, что вы чувствуете. Прислушайтесь. Продышите, насладитесь тем, что вы чувствуете, разберите свою палитру на составляющие, определите, что есть еще, кроме нежности и счастья, заметьте страх, перестаньте бояться того, что он там может быть. Ощутите, где живет ваша радость в теле, и как выглядит благодарность к другому человеку или ситуации. Это огромная работа над собой, это внимательное осознавание и замечание. И только когда вы в полной мере замедлились, можно начинать делиться этим в контакте. Не от страха, что вас разорвет, не от долга, потому что нужно говорить «спасибо», не от того, что человек рядом, например, грустит, не от того, что вам страшно от собственной нежности, а от того, что вы переживаете чувство всей сутью себя, дышите им, наполняетесь им и вам в кайф поделиться этим.

«В кайф разделить нежность с другим человеком» vs «Я так влюблен, что не могу с этим справиться». Есть разница?

Попробуйте проверить ее на личном опыте! Дышите вашей благодарностью, радостью, нежностью правильно. И это единственное «правильно» в контексте чувств, которое нужно усвоить.

Поделиться
Отправить
Запинить