Назад

Мое путешествие по стране, где всех заставляют переживать. Неделя 4.

Честный блог о личном опыте психотерапии.


В любом кризисе бывают моменты ослабления, когда кажется, что вышел уже на твердую поверхность и в общей сложности можно жить. Моя неделя номер 4 началась именно с такого ощущения, но, как я осознала несколько позже, это была всего лишь концептуальная идея того, что все под контролем.

Когда находишь какие-то точки опоры, не задумываешься о том, что эти самые точки и есть концепция

Это то же самое, что переходить дорогу и быть уверенным в том, что идешь на зеленый, а не на красный. Мой зеленый начал мне светить.

Первое – финансы. Я получила первую зарплату и поняла, что следующий месяц проживу с хлебом. Это была иллюзия, но на тот момент мне казалось, что если взять все траты под жесткий контроль, то что-то должно даже остаться.

Второе – самостоятельная жизнь. Я втянулась и мне даже понравилось! Почти все обязанности, которые у меня были в роли жены, перестали быть обязанностями и теперь я сама выбирала, когда мне готовить, гладить и стирать. Куча времени для развития – решила я и продолжила читать книги с одной подсознательной целью – найти похожие истории, чтобы понять, как все-таки жить дальше.

Третье – общение с когда-то близкими людьми, которое я прекратила практически в полном объеме. Исходя из того, что все эти люди так или иначе учили меня жизни или говорили, в чем именно я не права, решение прекратить разговоры было лучшим, хоть и не утверждаю, что это далось мне легко.

Итого я ощущала некоторую определенность и даже начала писать планы на год, где было всего, много и с размахом, который я разрешила себе на бумаге, не представляя, как к такому можно прийти.

Но я же пообещала себе все разрешать и понять, чего хочу

И на бумаге это было легко и просто. И много.

Я хотела шторы из бусин, туфли на шпильке, кеды Nike, поехать в Мадрид, Лондон, Сингапур, Непал, побыть вторым пилотом и взойти на Аннапурну. Еще я хотела любви, взаимопонимания, воздуха, книг, людей и музыки. Еще платье и фотосессию, новый телефон и татуировку. И еще пробежать марафон и написать книгу. И еще очень много пунктов, которые я здесь не умещу.

Все выглядело очень глобально и непонятно было, где мечты, а где цели. Однако, это было уже что-то, а фотосессию, например, решить оказалось легче всего. У меня не было платья, поэтому я подумала, что сделаю фотосессию ню и тут же договорилась обо всем с подругой-фотографом.

Оставался один вопрос – как эту эйфорию по поводу планов пережить   

Но с этим я пришла к Антону и с порога сообщила, что теперь у меня все зашибись и терапия мне, в общем-то, не нужна. К тому же я читала столько книг и статей Игоря Погодина, смотрела столько его лекций, что казалось, я сама уже потихоньку становлюсь психологом. Антон сказал – ок и попросил рассказать, как у меня дела.

Естественно, я начала с новых планов, энтузиазма, зарплаты и того, что все у меня хорошо. По ходу рассказа все становилось уже не так хорошо, но я держалась. К концу сессии стало совсем нехорошо, потому что я вдруг вспомнила, что нахожусь там же, где вчера и позавчера – в кризисе – и фактически, ничего не поменялось. Это осознание застало меня врасплох.

- Совсем ничего не изменилось? – спросил Антон, - а как же твоя фотосессия?

И это было очень наблюдательно с его стороны. Потому что фотосессия ню – это не кайф, не что-то красивое и волшебное. Для меня это жесткий выход из зоны комфорта и борьба с собственным стыдом. А еще это манифестация против того, что я с детства считала себя некрасивой. И смелость.

И еще это был мой личный выбор из глубины души

И то, как я его совершила, говорит о том, что это был-таки выбор, а не решение. Потому что никаких рациональных доводов в пользу такого действия на тот момент быть не могло. Более того, большинство моих близких выразились бы против. Но у меня было просто молниеносное желание позвонить фотографу и сразу же все оговорить, что я и сделала, никак не осознав.

Так, сама того не подозревая, я совершила и выбор, и переживание, и личный маленький прорыв

И только благодаря Антону я посмотрела на всю эту ситуацию с ракурса «прорыв». Потому что в глубине души я все-равно думала, что это блажь, неразумное использование финансовых средств и просто какая-то выходка.

Привет, чувство вины, токсический стыд и вечное оглядывание на то, что скажут другие.

Нет, я объективно не могла заканчивать терапию. Более того, на тот момент она еще даже не началась, ведь впереди были мои самые высокие и мощные «столбы» - то, на чем держалась моя психика долгие годы – чувство долга, вины, нелюбви к себе, токсический стыд.

Да что такое фотосессия в этих масштабах? Однако, этот пункт превратился во что-то очень важное, что нужно было пройти на следующей неделе, за день до следующей сессии с психологом.

И это тема следующей статьи )

Поделиться
Отправить
Запинить
Гештальт-терапия для счастливой Жизни!
Обучение практической психологии и гештальт-терапии
Летний интенсив «Быть живым»