Назад

Как полюбить себя?

Честный блог о личном опыте терапии


Чтобы начать текст с таким названием, мне понадобилось 15 месяцев терапии и 2 недели болезни, когда я смогла его выносить и вылежать. Чтобы вообще подойти к определению любви к себе и дружбы с собой, мне понадобилось 33 года жизни вслепую, токсические чувства вины, стыда, страха и тревоги, а также жесткий кризис, который коснулся личной, профессиональной и семейной жизни. И я очень хорошо помню свою самую первую сессию с психологом, когда я вкратце описала ему то, что происходит в моей жизни и он сказал: «Мне хочется плакать от сочувствия, когда я это слышу». Знаете, что я ответила? «Сама виновата!».

А вы себя любите?

Этот вопрос с одной стороны риторический, а с другой – очевидный. Ну, конечно, я себя люблю – может сказать каждый о своей жизни. Это кажется каким-то самим собой разумеющимся – любовь к себе. Однако, как именно мы себя любим?

Когда мы дружим с собой? Когда мы молодцы, не правда ли?

Перфекционизм, успешность, достигаторство – эти слова можно было бы назвать корнем зла, хотя, конечно, они не все зло, которое мы для себя делаем. Всю жизнь я любила себя за определенные вещи, хотя уже одно это говорит о том, что это не любовь.

Любовь ведь никогда не бывает за что-то.

Однако, я старалась любить себя, как могла. Могла нечасто, но, когда все получалось, я на короткие моменты была счастлива. Когда все получалось? Когда у меня были конкретные достижения и списки побед, когда я была успешной в глазах окружающих (даже не своих), когда мне удавалось быть хорошей и правильной для всех (никогда для себя).

В целом, моя фраза «сама виновата» в ответ на все, что сдуло меня с рельс на долгий период, оправдана.

Неоправданно только то, что в тот момент, когда я ее говорила, ни о какой любви к себе не могло быть и речи.

Я себя не просто не любила, я себя всячески избивала и ненавидела.

Как и многие годы в жизни, когда у меня что-то не получалось. Когда я испытывала злость вместо доброты, когда я спотыкалась там, где нужно было идти прямо.

Всегда и каждый раз, когда я не дотягивала до своего перфекциониста (а я постоянно не дотягивала) – я себя не любила.

Мое воспитание не закончилось в детстве или когда должно было закончиться воспитание. Я сама стала себе злейшим воспитателем и всю свою жизнь следила зорким глазом за тем, достаточно ли правильно я живу, достаточно ли стараюсь и не мало ли на себя беру, когда можно взять жизнь, космос, землю и все пространство с близкими и не близкими людьми, для которых я тоже должна была быть правильной.

Я была заточена на успех, выше, быстрее и краше.

Я не была заточена на себя. Вот это печаль, от которой хотел заплакать мой психолог, но я не могла его понять и ему верить.

Ведь я была уверена, что люблю себя так, как нужно. Ведь меня учили так себя любить. Ведь я всегда получала «молодец», когда приносила результаты.

Любить просто так, гладить за промахи, сочувствовать себе, жалеть, когда нужно, давать себе время – всего этого в моей картине мира не было.

- Ты себе друг? – спросил однажды мой знакомый, когда мы разговаривали на темы того, чего я в жизни не сделала, когда должна была сделать.

- Конечно! – ответила я с жаром. Это было спустя месяца 3 после начала терапии и тогда я все еще верила в эту сказку про любовь, которая не любовь, а сплошной кнут без пряника.  

- С такими друзьями и врагов не нужно, - серьезно так ответил мой знакомый. Может быть, тот разговор заставил меня немного задуматься, а может быть, работа с психологом, а может быть, все происходящее в жизни, я не знаю.

Но я начала понимать, что не люблю себя.

И от этого низкая самооценка, неуверенность в себе, жесткие кризисы на почве незначительных провалов, черные дыры, в которые я падала, когда можно было бы не падать.

От этого было все, а я думала, что сама виновата и точка.

Но сам виноват тот, кто не любит себя и не дает себе права на ошибку. Кто не понимает, что жизнь разная, а единственно правильные решения концептуальны. Кто не любит себя плохим, неуспешным и неправильным. Кто вообще и всегда стремится к планкам, не замечая, что ресурса, сил и желания может не быть. Для кого «надо» важнее, чем «хочу», а «кто-то» главнее, чем «я».  

Тот, кто сам виноват, не замечает, когда нужно остановиться и дать себе самое главное.

Время.

Я целый год его у себя выбаривала. Я ровно в начале кризиса придумала, что я сделала неправильно, и как сделать так, чтобы все теперь было в порядке. И постоянно сверяла график. И постоянно себя ругала.

Я целый год себя ругала, когда нужно было просто взять себя на ручки и стать себе хорошим полицейским хотя бы, если не мамой.

Нет, я не скажу, как полюбить себя.

Это приходит без напутствий и правил, а я до сих пор не уверена, пришло ли это ко мне. Но, мне кажется, можно начать с малого.

Подружиться с собой.

Стать себе таким другом, к которому приходишь со всем, а он не обесценивает, не критикует, не ругает и не топчет ногами с криками «когда же ты поймешь». Стать себе таким другом, который принимает. Вот все, что происходит, принимает. И когда ты в очередной раз не справился со стыдом, говорит – ты справишься. И когда ты в очередной раз сорвался, не заламывает руки, а говорит – дай себе время.  

Иногда, чтобы что-то поменялось так, как нам бы понравилось, нужно больше времени, чем кажется. Все изменения происходят так медленно и по таким крохам, что становится непонятным – я работаю, или что?

Вот мне в терапии было долгое время это непонятно. А потом, когда накопленных изменений стало достаточно для какого-то крутого осознания, я поняла, что начала становиться себе другом.

Когда я впервые не обесценила и не отругала себя за промах, заметила, что не обесценила и не отругала, как я всегда это делала - я поняла, что что-то начало меняться.

И с такими изменениями гораздо легче жить. С этим гораздо легче оставаться живой, а не замирать от стыда, вины, страха и прочего, чего в жизни достаточно. С этим легче переживать падения и радоваться взлетам. По-настоящему переживать и по-настоящему радоваться, а не как я привыкла: «молодец, но в следующий раз можно лучше».

Нельзя лучше. Нельзя было по-другому. Каждый день и каждый момент своего времени я делала ровно то, что могла. Вот когда я это поняла, чувство вины начало отпускать, а чувство любви к себе стало по чуть-чуть проявляться.

А жить вообще приятней, когда любишь себя. Там и до любви к людям недалеко, но это тема следующих осознаний )

Поделиться
Отправить
Запинить
Обучение практической психологии и гештальт-терапии
Гештальт-терапия для счастливой Жизни!
Летний интенсив «Быть живым»