Назад

Как отпускать обиды?

Честный блог о личном опыте психотерапии


Позитивные аффирмации, коучинг, молитвы и люди говорят – «на обиженных балконы падают», обиды нужно отпускать, принятие в жизни главное и будь счастлив. И вот мне уже 34 года, и хоть балконы до сих пор на местах, с обидами я так и не разобралась – они возникают и возникают. Это не одна и та же обида, возникшая 20 лет назад и до сих пор съедающая счастье (хотя в жизни и так бывает), это не маленькие безразличные обидки на кассира в супермаркете, которые портят настроение, но жизни не угрожают. Это обычные обиды, которые ранят, и долгое время я испытывала чувство вины потому, что они вообще появляются. Пока не узнала, что обиды - это нормально.

«Если вы сейчас чувствуете обиду, это означает, что вы чувствуете обиду» - говорил Игорь Погодин в одном их эфиров. «Обида состоит из чувства жалости к себе и злости, - говорил Геннадий Мустафаев на интенсиве, - но с детства нас учат тому, что злиться плохо».

Злиться плохо, обижаться опасно, принимать не получается – как жить в этом мире невыполнимых правил?

Правильный ответ – никак. Точно такой же ответ на вопрос «Как отпускать обиды». Никак. Нет никакой техники, которая позволяет отпускать обиды. И с этого утверждения все только начинается.

Техник нет, но рекомендации есть. И эти рекомендации совсем не похожи на свод правил воспитанного человека, который чтит мораль и ведет себя правильно. Эти рекомендации этичны и честны, и, по личному опыту, жить с ними приятно.

Правило номер 1

Переживать. О переживании в этом блоге уже много написано и сказано – жизнь полезнее переживать, в контакте лучше присутствовать, а все известные обозначенные чувства имеют право на существование. Обиды – в том числе и к ним тоже применимо это слово – переживание.

Принять, забыть, отпустить – это камни, которые мы трамбуем в свои желудки и заливаем бетоном. Обида вроде и перестает грызть шею (или что она у кого грызет), но существовать продолжает. Глубоко внутри, каждый раз возникая неожиданно и заново.

Это та история об обидах, которые можно жизнь носить, и не знать, что это они отравляют воздух, отношения и то самое счастье, за которым все гоняются.

Непрожитые, непережитые обиды – опасны. А так как взрослому человеку понятно – без обид жить чаще всего не получается, то выход здесь один – не отворачиваться.

Если вас обидели – переживайте. Злитесь, жалейте себя, плачьте, обсуждайте вопрос с близкими людьми (а лучше с психологом), копайтесь в этом столько, сколько вам надо.

Проверено – это работает. Пережитая обида испаряется сразу же после вложение в нее проживания, эквивалентного тяжести обиды. Вот насколько это серьезно, настолько сильны переживания.

Более того, это работает и с обидами, которые носишь годами.

Правило номер 2

Взрослейте. И это совершенно новый взгляд на обиды (для меня), о котором я узнала на одном из эфиров Психологического вторника. Если бы кто-то когда-то сказал мне, что полезно смотреть на обиды и с этой стороны, кто знает, может быть, я быстрее бы повзрослела. В любом случае, информация приходит, когда к ней готов. Делюсь: обида чаще всего является симптомом. Она означает, что процесс вашего взросления приостановлен либо нарушен. Обида – это чувство маленького человека. Мы можем обижаться на тех, кто больше нас, а если обиды хронические, то всегда кто-то больше и это не является признаком развития.

Вы знаете людей, которые всю жизнь на кого-то обижаются? Всегда кто-то в чем-то виноват и этот кто-то может быть даже погодой. К сожалению, я да. К счастью, это не я, но поддерживать отношения с такими людьми довольно тяжко. В том числе и потому, что рискуешь сам стать вечно виноватым.

Но это о хронических обиженных, а применимо ли это утверждение к «здоровым» обидам в ответ на обидные действия?

Применим! Анализ двух моих прошлых обид показал, что именно тот факт, что в определенный момент я дала близкому человеку больше власти над собой и таким образом стала «маленькой» - и породил возможность нанести мне обиду. Некая зависимость от близкого человека, в которую рано или поздно может попасть каждый – уязвимое место. Вас могут обидеть, не спрашивая.

И это не говорит о том, что близкие люди опасны, а близкие отношения строить себе дороже. Это говорит только о другом взгляде на обиду, если она в таких отношениях возникает.  

«Если вы чувствуете обиду, есть смысл задуматься и переформатировать вопрос из «как отпустить обиду» в «как мне хочется вырасти».

Бинго! Не как отпустить, забыть и перестать обижаться, а как вырасти в каждой конкретной ситуации и вернуть себе равный с обидчиком размер.

Это игра в высшей лиге, вам так не кажется? Мне кажется, это то место, откуда можно развиваться. И развитие это может быть вызвано даже обидой, ну не прекрасно ли?

И вот что я хотела бы добавить. Я много лет анализировала обиды на предмет их соотносимости с градусом переживания, пыталась поменять отношение к некогда близким людям, которые обижали, лишая их статуса «близкий». Но это ничего не решало. Чувства живут автономно от мозга и как-то так случилось с нашей (или моей) психикой, что умом я понимаю, что обидела себя сама (допустим), а ситуация не стоит переживаний. Я даже других людей на винтики разбирала, объясняя себе, почему он(а) так поступил(а) и находила в этом слабое утешение, понимая, что ситуация действительно не стоит возвратов.

И это все-равно не срабатывало. Если я чувствую, то я чувствую – ничего с этим не сделаешь анализом. Сделать можно только переживанием, но вот в чем вопрос – переживать самостоятельно нереально. Только контакт, только реальное общение способствуют тому, чтобы проживать то, что проживать положено. Выходом для меня стала личная терапия и курс «Обучение практической психологии и гештальт-терапии». Это те места, где гарантия переживания – качество.

Поделиться
Отправить
Запинить
Обучение практической психологии и гештальт-терапии
Гештальт-терапия для счастливой Жизни!
Летний интенсив «Быть живым»