Назад

Почему люди сходятся и расходятся?

Закономерность или судьба? Как предотвратить развод?


Выбор партнера по жизни не является случайным. Это закономерность. Люди, которые начинают встречаться, уже попадают «в пазы» друг друга, причем, не всегда счастливым образом. Если вы «профессиональная» жена алкоголика, то найдете своего алкоголика, а если жертва, то встретите своего садиста. Если у вас был идеальный отец, то мужчину вы можете выбирать очень долго, и никто не будет дотягивать до эталона. Люди идеально подходят друг другу сразу, с первой встречи. Это обусловлено психологическими состояниями каждого отдельного человека.

Выбор вступить в отношения сделан, что же происходит дальше?

Дальше вы начинаете жить вместе и меняться. Два человека, которые живут вместе, не могут меняться одновременно. И если еще вчера вы были приспособлены друг к другу, попадая, условно, «в пазы», то через какое-то время вы становитесь другими. И друг в друга не попадаете.

Неважно, от чего это происходит. Вмешалась ли в жизнь психотерапия, новое окружение, удар молнии или просто развитие – все люди меняются. И постепенно образ того человека, с которым вы связывали свою жизнь, трансформируется. Безусловно, проще всего списать все то новое, что вы обнаружите в другом человеке, в вину другому человеку. Так начинаются конфликты, которые условно можно назвать мини-кризисами.

Эти мини-кризисы случаются в семейной жизни очень часто и важно быть внимательными, ведь что такое кризис? Это изменения, когда ваш привычный способ строить контакт с человеком, уже не подходит. И этим изменениям всего лишь нужен «переходник», который позволит вам подстроиться. Произойти это может за счет важных вопросов:

- Как я отношусь к тому, что мой партнер сегодня немного другой?

- Какие чувства у меня возникают, когда я вижу, что мой партнер изменился? Появляются ли новые желания? Могу ли я разместить это в отношениях?

Мы всегда заставляем друг друга меняться в отношениях. Если мы не глухи и не слепы. Но это же и чревато расставанием.

Если вы внимательны к изменениям, чувствительны к себе и к другому, то восстанавливаете баланс во время мини-кризисов, изменяясь сами. И тогда с каждым годом брака оба партнера немного другие. И тогда через 10 лет вы будете еще счастливее, чем в начале.

Что происходит, если вы игнорируете кризис?

Вы можете реагировать агрессией, упреками и попытками изменить партнера. Самое худшее, что можно сделать – это попытки изменить другого человека и отношения. Это безнадежная, отчаянная и вредная работа. Замечайте себя, как вы себя видите, как вы готовы меняться. Если вы этого не делаете, мини-кризисы превращаются в накопленный большой кризис, который часто называют кризисом 7-10 лет брака, когда все пропущенное бьет по всем сферам отношений. Когда вы смотрите друг на друга и понимаете, что так жить больше не хотите.

И это благо!

Если вы не замечали мини-кризисы, большой кризис вы не сможете не заметить. Он прорвется. И он будет кричать вам, что нужно меняться. Если вы не будет меняться, вы умрете как система. Но как меняться? Точно так же, будучи внимательным в себе. Какие новые чувства, желания, потребности у вас возникают? Как вы с этим обходитесь?

Разговаривать – это роскошь. Пары перестают разговаривать друг с другом. А, между тем, новые осознавания, потребности и желания, которые вы заметили – могут стать предметом для таких разговоров.

Если вы имеете опыт переживания мелких кризисов, большой кризис разрешить будет легче. Но бывает и так, что назад дороги нет. Порой бывает так, что точка невозврата пройдена и самое лучшее, что можно сделать – это разойтись.

Чтобы этого не произошло, задавайте себе вопросы уже сегодня:

- Как за последний год-два-три изменился мой партнер?

- Как я отношусь к этим изменениям?

- Какие реакции и новые желания у меня на этом фоне возникают?

- Что бы я хотел сказать, сообщить, попросить у своего партнера прямо сейчас, в связи с тем, что я осознал?

И самое важное:

- Что я хочу дать этому человеку сегодня, что не было актуальным еще вчера?

Очень важно перейти от философии «получить» к философии «дать». От философии дефицита к философии избытка. Ресурсы для изменения – в поле «что я хочу дать». Если вы начнете это осознавать, то начнете меняться с колоссальной скоростью. И помните – психотерапия всегда на вашей стороне и на стороне ваших отношений. 

Поделиться
Отправить
Запинить